A metamorfose e a monotonia

  Apenas olho para trás e vejo que todas aquelas mágoas se foram. Apenas olho para dentro de mim e enxergo o quanto melhorei de lá para cá e como ainda estou melhorando. Apenas penso um pouco nisso e algo me preocupa: quanto tempo isso irá durar? Bons momentos geralmente passam tão depressa, momentos bons passam tão com(pressa) - sim, como uma compressa que não cobre bem os ferimentos, os instantes em que ficamos felizes não cobrem nossas faltas de felicidade e, nós burros, ficamos tristes novamente pois o momento passou tão rápido que nem deu tempo de ficar feliz por completo. Burros! Estamos ficando tristes de novo pois não fomos "felizes o suficiente". Nenhum sentido pode-se encontrar nisso, ficar com o "rosto fechado" pois não abriu o sorriso tanto quanto o queria. O importante é abrir um sorriso e secar as lágrimas. Se dura pouco ou muito não importa. 

 Às vezes (leia-se: sempre) acho que muito precisa ser mudado, sofrer uma mudança daquelas que viram tudo de "pernas para o ar". Como o que disse antes, seria mágico se víssemos a vida menos cinza.

 Mas uma hora a gente muda, acaba passando por uma metamorfose depois de quase ter tido uma overdose. É inevitável. Em um momento você terá uma transformação, em algum momento vai. Isso é imutável, sabe o que não é imutável? Você. 

 Algumas pessoas temem mudanças - de lugares, pensamentos, pessoas. Em certa parte desse temor é claro, qualquer um pode entender o porquê. Mas, em outra certa parte, é completamente estranho temer que as coisas mudem. Me diga, você não tem medo de que as coisas fiquem sempre iguais? Monotonia - que tédio!

Desejo de solidão

  Sofro constantemente de um mal que provoca, tortura e me deixa com um sentimento de fuga, de fugir para dentro de mim. Sofro constantemente de uma vontade forte de nunca mais sair desta casa, de me trancar no quarto e ficar sem comer e beber, de ficar apenas dormindo. Pois dormindo ninguém sofre, mesmo em pesadelos nós acordamos e ficamos bem. Dormindo ninguém sente calor nem frio, apenas não sente. Mas a vida não é assim - ainda bem. Eu deveria parar de sentir isso, mas estou acordada e pensando demais para parar agora; não se preocupe, logo passa. Porque não faz sentido se trancar em casa como se não precisasse sair daqui e ir para a verdadeira.

E? E não sei.

  De repente me pego pensando sobre o que dizer, falar, pensar. E não é assim tão fácil "vou escrever e já é", é mais para um momento de "inspiração! vou escrever!". E pode ter parecido calmo de mais o que disse mas, pode ter certeza que, para mim, não é, não. Lembrando sobre esses dois - quase três - anos escrevendo, vejo quantas vezes já saltei da cama pois a inspiração não me deixava dormir e então era escrever ou ficar acordada e inquieta a noite toda. Onde quero chegar com esse assunto bobo e totalmente dispensável? Bem, agora estou no momento "vou escrever e já é" citado logo acima, no qual a inspiração está bem distante e estou tentando não parar de escrever de vez. Essa tal de inspiração é danada, viu? Nunca se sabe onde ela anda, se vai voltar, se ela veio e não percebi - se, se, se. Dá um certo desespero pensar que, talvez, ela nunca volte. E possívelmente é isso mesmo, ela não voltará. Maybe.

  Okay, sem mais delongas, é melhor assistir um filme, rir ou chorar um pouco e? E não sei.