Desça do salto e veja que sou da sua altura.

     É o último dia do ano e eu desejava escrever algo de positivo. Não o farei.

    Sobre ter razão, muitas pessoas pensam ter demais. E agem como se tivessem. O tempo todo. Todo o tempo. Se pudesse responder se queria conviver com pessoas assim, eu diria "por favor, não". Ah, se tudo fosse tão fácil...

     E sobre ter razão, você simplesmente não pode pensar que a tem sempre e se perceber que a perdeu, precisa saber reconhecer que errou. Pessoas que não sabem reconhecer que erraram? Por favor, não! Simplesmente não.

     A única coisa que traz paz para os injustiçados é pensar que, apesar de justiça humana ser falha, o universo sabe fazer com que tudo fique no seu lugar. Justo. Não é desejar mal de alguém que fez o mal, e sim sentir uma necessidade incontrolável de que a justiça seja feita. E será. Porque se você me promete algo, você tem uma dívida. E se você não cumpri-la, nada farei. Mas, o universo nunca erra.

    Además, por que há pessoas que pensam ser superiores? Por que os mais novos nunca possuem voz? Desça do salto e veja que sou da sua altura.

Pensamentos perceptíveis

       Eu me escondo no quarto. Me escondo porque às vezes acho que meus pensamentos são perceptíveis e eu não quero te dividir com outrem. Penso tanto que, primeiro, parece que meu rosto me denuncia e, segundo, quando a gente pensa demais em algo ou alguém, os pensamentos ganham forma e parecem sair de dentro da nossa cabeça. Não é difícil escutar de alguém: "Eu sei o pensas." e sabe, sabe mesmo. E assusta. Quando alguém me diz isso, sinto imediatamente uma sensação de que fui roubada — roubo de privacidade. Mas não é lá tão ruim assim se não te importas mais que o mundo veja.

Cantigas natalinas soarão tristes.

Não sei ao certo quantos dias antecedem o Natal, mas sei que falta pouco mais de um mês. Sei exatamente como será e como me sentirei: a pessoa mais só do mundo, imóvel em algum canto da casa como se fosse a própria árvore de Natal. Porém sem brilho e sem luz.
Acerca dos presentes, eles provavelmente são as únicas coisas que poderiam me fazer pensar em outra coisa, porém há anos não existem surpresas porque sempre quero escolher tudo. E existem coisas que não posso modificar. Por exemplo: não posso mudar como me sinto no Natal mesmo sabendo que estou numa situação confortável, não posso mudar como vou me sentir pressionada e aflita no ano novo e não posso ter seus lábios nem seu sorriso. No fundo, é isso que me faz falta. São as noites mais importantes do ano e não posso ouvir sua risada, nem sua tosse que se confunde com o espirro (ou vice-versa), nem sentir seu abraço e, muito menos, tocar seus lábios. A gente só se sente especial numa noite dessas se tem as coisas simples que mais ama e, se faltam algumas, nada estará completo. Porque cantigas natalinas soarão tristes e fogos de artifício não representarão meus sentimentos quando o relógio me mostrar que começou o novo ano.

Mas completo todo mundo é.

       Vejo por todos os lados gente reclamando que ninguém as completa. Absurdo. Somos todos completos, vocês não veem? Entendo que algumas pessoas não encaixam, o que é diferente. Uma peça solta de um quebra-cabeça é completa, só não está encaixada em outras. E nós precisamos montar o nosso quebra cabeça. Mas tem peça que não dá, não bate, não encaixa e isso nos traz uma sensação ruim, um vazio no peito. Mas completo todo mundo é.
      Compreenda que todo quebra-cabeça com muitas e muitas peças é difícil de montar, mas um dia a gente resolve e tudo começa a fazer sentido. Acalme-se e encontre as peças certas.

Incandescente

Com minha cara próxima de uma luz incandescente acesa no escuro, ouvindo o som da chuva calma e cantando Yes It Is, tentando não despertar os que dormem nesta madrugada e não querendo me deixar adormecer porque estou faminta - eu quero viver o tempo inteiro.
Aprendi que dormir pode ser a melhor coisa mas tentar deixar o dia emocionante é um jogo bom de se jogar. Não peço para que me compreendam, tampouco quero. Minha maior ambição é ser algo ilimitado ainda que minha carne me imponha limites.
É, eu sou essa coisa difícil de entender e ser assim já é muito mais do que diversão. Se antes vivia pelos cantos a ponto de chorar no meio da rua, hoje vivo pelos meios que a vida oferece dando risada e dançando para que todos vejam. Mesmo que eu caia ou tropece, vou gargalhar. Por quê? Porque assim tem sido fácil e isso não significa não gostar de dificuldades, passei por muitas para chegar até aqui. Você pode achar pouco, tudo bem. Eu também acho pouco o que você considera muito.
Yeah, diria que estou incandescente.

Milhares de horas, infinidade de coisas

Quantas milhares de horas nos separam? Quantas lágrimas e quantos sorrisos? Olhares que não quero ver, beijos que não quero trocar, abraços que não confortam, quantos vou ter de experimentar até te encontrar? 

Há um mar de coisas em meu caminho e não existem pontes nem barcos. 

Há uma multidão ao meu redor mas não existem companheiros. 

Estou tão só e vou ter de aprender a voar.

Apenas uma notificação

     Esta é uma das coisas que não consigo aceitar: a pessoa sumir, não dar satisfação e não pensar que você se importa e está preocupada. É tão fácil assim abandonar os outros e seguir em frente? Porque eu não consigo. Não acho que eu amo demais, eu apenas amo. E isso é uma das coisas que as pessoas não fazem mais. Se é que um dia o fizeram.

Lugares errados

    Ela está sozinha em meio a multidão e seus gritos jamais serão ouvidos. Isso se passa há tanto tempo que não pode nem sabe afirmar se a solidão a pertence ou ela pertence a solidão. É duro. Pobre menina! Já enlouqueceu umas dezenas de vezes, morreu e voltou duzentas. A única coisa que ela parece saber fazer bem é chorar. Chora rios. E sente orgulho em chorar pois é quando sente que ainda há algo dentro dela, algum resto de sentimento, alguma cicatriz. Nas outras 23 horas do dia, sente que o vazio pesa e ela não poderia se sentir mais pesada.
    Talvez ela faça algum filme ou entre para o teatro, porque só Deus sabe como ela passa uma imagem boa quando, na verdade, está morta. Suas mãos e pés são gelados, não importa se faz 47ºC ou -10ºC. E as poucas pessoas que se aproximam, se assustam ao pegar em sua mão. Mal sabe eles que estão tocando na sensação mais próxima da morte.
     Mas não sinta pena, por favor. Ela já pode sentir que as coisas estão mudando e, um dia, vai perceber que suas mãos e pés gelados eram, na verdade, frio ou nervosismo. E o peso que ela sentia era coisa de sua cabeça. Vai perceber que não pertence a solidão muito menos a solidão lhe pertence. Vai, finalmente, entender que só estava frequentando os lugares errados.

Sem título III

Eu não quero dizer muitas coisas tão pouco sei se consigo. Mas volta, se é que um dia fosses, se é que algum dia estivesses aqui.

Quebra-cabeça

   Passei o dia me sentindo triste. Não é culpa minha nem de ninguém. É que tudo é um quebra-cabeça, entende? Este lugar, essas pessoas e as situações, tudo faz parte de um quebra-cabeça. Você pode considerar estranho o que para mim é rotineiro. E você realmente considera e julga e me agride sem perceber. Sou muito ligada às palavras e o que elas realmente significam por trás daquela pessoa, o que ela realmente quer dizer para mim. Então, quando me dizem qualquer coisa, minha mente imediatamente consegue identificar as razões. E dói porque tudo é diferente de mais para mim. 

    Hoje percebi que, no meio dessas inúmeras pessoas desse jogo, eu não me encaixo com nenhuma. Sim, eu sou uma peça de outro quebra-cabeça… E talvez ele esteja bem longe daqui.

Espinhos

      Meu vazio é cheio de espinhos. Recordo-me de quando era criança e dos espinhos que me machucaram e o quanto doeram, minha avó retirava-os todos com uma pinça e a dor ia por água abaixo. A diferença é que, agora, não há ninguém para retirá-los de mim e eu não consigo fazer isso sozinha.

      Se alguém me abraça, me aperta, e os espinhos cravam-se mais e mais em mim. Abraços já não me confortam. Absolutamente tudo me faz sangrar. Caminhar, deitar, em repouso ou em movimento, nada importa. Dói. E eu não aguento mais sentir dor.

Vazia

É, eu acho que devo ficar mesmo um pouco sozinha para entender esse vazio que faz meus batimentos cardíacos ecoarem dentro de mim, fazendo com que minha solidão aumente. Todo mundo precisa de amor, todo mundo precisa amar… Se eu tivesse inimigos, não desejaria a eles esse sentimento de não sentir, de ser eco, de não prestar para nada e de não ser notado por ninguém. Ninguém.

Quando alguém se aproxima fica pouco tempo, não desperta interesse, não acrescenta em nada.

Será que espero demais? Será que penso errado? Será que não sei mais sentir?

Talvez você não saiba, eu espero que não, mas o vazio dói. Não queira ser vazio como eu. Há muita gente dizendo que é assim e prefere que tudo continue como está. Ah, certamente essas pessoas não fazem ideia do que elas estão dizendo. En serio, não existe possibilidade de gostar de uma situação em que você se sente inútil, desprezível - e todos os outros sinônimos que definem ser esquecido e não ter importância.

Não há consolo que caiba mais em mim. Ora, já passou tempo demais, já foi, perdi. Ou melhor, me perdi. Sabe, não há mais como acreditar se percebe que tudo que o ocorre é você continuar sangrando e sangrando sem cessar um minuto. Estou bem, estou mais feliz do que antes fui. Mas vazia.

Sou mal agradecida? Não, ao meu ver. Antigamente eu não me sentia assim e mesmo assim sofria, primeiros anos de adolescência e uma escola ruim definiam minha tristeza constante. Atualmente estou bem. Mas vazia.

Casi siempre bien, gracias. Mas vazia.

Invisível presença

    Nenhum oceano é grande de mais para nos separar - eu te sinto. Procuro teu corpo, mas tua alma eu sei onde está. É que você é onipresente, como se fosse um ar do qual não preciso mas adoraria respirar. E existem alguns problemas. Não se pode ver o ar, nem tocar, talvez por que sentir-te basta.

    Que fique claro: eu não preciso de você nem de ninguém em especial. Necessito de amigos, amores e das outras pessoas, sim. Não de um amor. Amor é o bônus do dvd do show da vida. E todo mundo fica ansioso para saber o que há nesse bônus e assiste antes do filme. Pensei agora sobre isso e lembrei da frase que diz que "a pressa é inimiga da perfeição". Sim, é verdade. Existe um detalhe - sim, outro. Não existe perfeição no amor mas pressa, amigo, você não precisa dela também. Nem eu. 

   Vamos devagar, assistir o filme, reparar os detalhes que uma hora veremos o que há no bônus. Espero que seja você. Aliás, quem é você que eu sinto? Quem é você que eu não vejo? Acho que devo continuar a assistir o filme...

E é só ele que procuro

    Pode passar o tempo que for, as cicatrizes são eternas e já não me interessa curá-las se não existem soluções. A minha inexperiência na época era tão grande quanto o caos que alguém me fez. O amor é somente uma antiga lembrança.

   Me preocupa o que se passa comigo. Meu coração hoje é oco; ao mesmo tempo, é uma muralha, uma corda bamba e um algodão também.

     Daqui para frente como será? O que acontecerá comigo? Céus! Queria saber lidar melhor com tudo isso e entender, de uma vez por todas, que não se pode esperar nem desacreditar numa coisa dessas. E sim, estou falando o tempo todo do amor. Ultimamente, é só nele que falo e é só ele que procuro. 

Até o fim

     Não adianta chorar, bater pé, rezar para dois mil santos diferentes, fazer promessas, não adianta. A única solução é enfrentar de frente com toda a coragem que existe em meu corpo, mente e espírito. Se é para ser assim, deverá ser. Se é esse o jogo, estou oficialmente nele. Se estou numa corda bamba, vou caminhar de início, às vezes cair mas, depois de um determinado tempo, irei correr. E depois de correr? Bom, se me conheces, já sabe: voar. 

      Eu bem quero chorar mas não consigo e deve ser por que, no fundo, sei muito bem que não é essa a melhor coisa a se fazer. Não é. Eu não estou triste e sim com medo; você sabe o que se deve fazer quando sentir medo? Reagir. Chorar não é reagir. Ninguém reage com gotas d'água caindo dos olhos, todo mundo reage agindo de novo (re-agir).

      Não faço ideia se tenho ainda apoio alheio, realmente não me interessa. De verdade. Quero que você saiba e entenda, amigo: numa batalha, todos lutam por sua sobrevivência. Apenas por ela. Lute pela sua. Eu vou lutar pela minha e estou aqui para ajudar quem precisa - e não, isso não foi uma contradição. Ajudar é diferente de te carregar no colo e dizer "descansa, estamos quase chegando". Ninguém vai fazer isso por ti, mesmo querendo. A tarefa é sua. Ajudar é basicamente receber uma mão para te levantar, um ombro amigo para chorar e uma companhia para comemorar.

       E, se depender de mim - como diz aquela canção -, eu vou até o fim. 

No quiero nadie

   Estou cansada do amor e é só ele o que eu respiro - deve ser por isso que canso-me de respirar, às vezes. Não precisa ficar preocupado ou pensar que vou explicar de forma mais leve o que disse pois não vou. Estou cansada, sim. E muito.

    Sempre tive um desejo incontrolável de liberdade e o que mais vejo em volta, são amores que reprimem e apequenam. Céus! Será possível amar sem perder a inteligencia? Juro que acreditava que sim. 

    Bom, se for para ser assim, prefiro não amar. Desculpe, não quero ser mais uma vítima.

Faltando um pedaço

    Ah, se você pudesse ver que já não consigo escrever porque você me encheu de vazio, que meu peito hoje é eco e meu coração só cumpre a função de me manter viva. Ah, se você pudesse ver que, lembrar você, já não me fere, veria que sou mais forte do que pensa... Mas, se você soubesse que o que me fizeste cortou todo o que aqui existia, sentiria que posso estar fraca mas você teria certeza da sua covardia. E se arrependeria.

Oito dias por semana

     Sinto como se os Beatles fossem parte de mim, como se John, Paul, Ringo e George, meus anjos, fossem parte de minha família. Estão tão perto de mim, o tempo todo; oito dias por semana.

     E você não pode compreender, sei o que pensa - Beatles é só uma banda! Mas não para mim, não para quem mudou o estilo de pensar através das canções dos reis de Liverpool, reis do mundo. Anjos.

   Desde minha pré-adolescência não sou a mesma pessoa e não foi uma mudança qualquer, mudei por inteira e ninguém, fora minha família, foi tão responsável por isso quanto suas canções.

     Em minha vida, eu os amo mais.

Volte a ser o que foi um dia

       A floresta não é assim tão assustadora, os verdadeiros animais estão no seu lado de terno e gravata ou vestido. Olha como eles agem, observe o modo como vivem! Racionais? Sério? Vocês querem me convencer disso? Acham que realmente vão conseguir? Porque, meu caro, os irracionais são os mais evoluídos por aqui.

     Ah por favor, não venha com suas meias verdades porque metade delas são mentiras e na outra não acredito. Humanos sempre tão ingênuos... Pensam que são donos do mundo e do universo também, acreditam em suas próprias mentiras e eternizam-as como se fossem fatos históricos. Creem profundamente que estão no comando mas, na verdade, são comandados por suas vontades infantis. Acho que utilizei a palavra errada, não tem nada infantil e sim muito adulto, maduro. Porque ser adulto significa ser tantas coisas desnecessárias e bobas, coisas essas que até parecem importantes, nos fazem acreditar que são. Ei, olhe para a criança que há em você.

     Crianças não deveriam brincar de ser adulto nunca, não é importante. O importante é ser criança.

Seus conselhos nublados e minha utopia

       Não, não vou fazer o que dizes. Não, não preciso de seus conselhos nublados, furados.

      Parecia o utopia o que chorei pensando semanas atrás e agora está tão, tão perto. Por que tem que ser assim? Não sei, realmente não faço ideia, mas já não posso fazer nada. É como dizem, não se pode acordar um sonâmbulo.

       As palavras estão fugindo mas esse sentimento de profunda tristeza não vai embora, talvez sempre se fará presente. E não é pelo o que aconteceu e sim pelo o que é.

     Sim, estou triste. É o tipo de sentimento que fica encubado e de noite tortura. Você não pode ver? Só preciso de abraços para me acalmar - tenho passado os dias tremendo, nervosa, inquieta. Mas, se alguém fazer o favor de tentar acalmar-me, chorarei. Rios! Chorarei rios! 

       Exceto seus pais, não há ninguém que te ame tanto quanto eu agora - e ontem e anteontem e amanhã.

       Passar bem.

       Passarei mal.

Sobre almas gêmeas

      Estava conversando sobre almas gêmeas com uma amiga e percebi que ninguém sabe ao certo o que é.

    Para mim, alma gêmea é aquela pessoa que você custa a encontrar e, quando está quase desistindo do amor e nem pensa mais nisso, você cruza com ela na rua e um marca a mente do outro. Depois de um tempo, em um lugar qualquer, com pessoas quaisquer, numa situação qualquer, vocês se reencontram e aí a história começa a ser escrita - ou continuada. E não é fácil. Até você perceber que é mútuo, acontece uma novela mexicana. 

     Costumo duvidar de amores fáceis. E por quê? Por que alguém já disse que o "vem fácil, vai fácil" e espera aí! qual graça teria se fosse tão simples assim? Não, o amor é complexo, sem dramas não me parece real.

     Depois do encontro e do início de tudo, vocês serão como melhores amigos - sem muitas cobranças, brigas e bobagens em geral. Porém sempre existirão brigas e sempre serão sérias mas, depois da reconciliação, tudo voltará ao normal e ficará, se possível, melhor.

      Na verdade, não tenho uma ideia muito certa a respeito disso mas não se difere muito do que disse. E eu só tenho uma certeza: o amor é complicado.

       Okay, na verdade, são duas: eu preciso de um.

Gritos silenciosos

         Não consegui ouvir meus pensamentos em minha cabeça, pois existem apenas gritos e, às vezes, risadas. Silenciosamente, deixavam-me tonta e então começava a gritar em silêncio; os gritos cortaram-me a garganta.

        Chorei com lágrimas secas desenhadas no sorriso, tentei mas não obtive êxito, nenhuma gota de lágrima saía de meus olhos e sim gotas de sangue.
     Gritei, chorei, sorri, sangrei. Nada de esquecer. Não se pode forçar a memória - aconselham. Só tente esquecer se quiser lembrar. Para sempre.

Você tem um conselho?

       Oh, eu vejo coisas tão bonitas, eu sinto paz. Porém, meu peito está oco. Como pode ser verdade? Como pode-se sentir tanto e ser insensível?

       Estou permanentemente aguardando respostas. De quem eu não sei. Mas aguardo.

      Sim, tenho consciência que não posso procurar fora de mim o que devia estar dentro, mas parece que esse caso é exceção. Você tem um conselho para mim? Me diga uma notícia boa, cante-me uma canção. 

       Ei, você não pode perder um pouco de tempo comigo? 

Sempre mais do mesmo

     Madrugada de segunda para terça, início de semana e não estou nem no meio da guerra. Ah Zé, se você soubesse quanto chão há pela frente... Talvez saiba, talvez. Provavelmente o que pouco conhece da vida é a sua - e, eu aqui, não faço parte nem das previsões para o seu futuro.

     Procura-se palavras. Estou tentando descrever mais um episódio da busca pelo invisível. Invisível é uma palavra bonita e eu gosto do seu significado, por isso a utilizei. Estou tentando dizer que minha busca não tem um foco certo, porque simplesmente não sei qual foco é. Mas se você me conhece um pouquinho já pode compreender: sou confusa.

    É sempre mais do mesmo. Quero sempre dizer as mesmas coisas de formas diferentes para ver se alivia a saudade, a vontade, a dúvida... Dúvida. Acho que essa palavra no plural se encaixa melhor na minha vida. Dúvidas. Muitas dúvidas. Questionamentos, pensamentos, ilusões, esclarecimentos. E Zé, ainda bem que não resolvi nem um terço de tudo que questiono, a vida perderia a graça se eu soubesse de tudo, não é? Sim, sei que a resposta seria sim. Prefiro viver de dúvidas do que saber de tudo, viver cheia de certezas, porque isso pode impedir ou atrapalhar que mudanças aconteçam. Amo mudanças, principalmente as boas - repare como um ser humano pode ser clichê, acho que acabei de chegar no meu auge. Mudanças ruins? Ah, as ruins recompensam o sofrimento com uma coisa bonita chamada ensinamento. Ou melhor, no plural: ensinamentos. 

   O quê? Você aprendeu pouco com as mudanças? Ih, meu amigo, se vira. A vida não espera você aprender, não. Aprenda rápido e siga o caminho - ou siga antes de aprender.
   Ah Zé, se você soubesse como vivo escrevendo cartas para qualquer um. Não, não me entenda mal, Zé! É que há pessoas que leem, com muita paciência, o que digo e acho que acabei de escrever mais uma longa carta para elas. 

Controlar o incontrolável? Melhor não.

       Sei lá, você mesmo vai dizer que preciso de tantas coisas que eu mesma não lembro de todas. Mas meu caro, você mal imagina que sei de tudo que quero e não faço ideia do que preciso. O que quero sei e está na ponta da língua, no coração, na alma, gravado como se fosse uma tatuagem. O que preciso não sei, nunca vi nem ouvi, não pensei muito a respeito. Embora que possuo essa mania de querer controlar tudo, algumas coisas deixo nas mãos da vida - mesmo sabendo que estou nas mãos dela o tempo inteiro - e isso resolvi deixar: que o que eu preciso chegue a tempo. Mas há um temor nessa história toda. Você já imaginou se o que você quer não é o que precisa? Eu já pensei, repensei e não adianta: temos que ir levando as coisas porque, simplesmente, não se pode adivinhar uma coisa dessas, entende? Não dá. Se for pensar nos contras, nunca verá os prós. Por agora, por ontem e por amanhã sigo assim, tentando controlar quem manda em mim.

Tudo. Ou nada.

     Me vi procurando textos e músicas que dissessem o que estou sentindo, porque não sei o que dizer. E quase nenhum texto chegou perto. Veja bem, por mais que um texto se pareça com a gente, tem vezes que as palavras precisam sair de nosso peito e não de quem nem nos conhece. Mas é difícil. São nos momentos em que mais precisamos escrever para aliviar, relaxar, que as palavras somem. Somem de nossa boca, dedos, cérebro. Tudo vira um enorme vácuo como daqui até o Sol. Vácuo. O que se passa aqui? Nada, não se passa, não é. Mas ao mesmo tempo, meu amigo, há muita coisa nesse vácuo; algumas estrelas, alguns meteoros, lixo espacial... entende? 

    Existem muitas coisas nesse nada imenso, assim como não há nada nessa imensidão de espaço e de coisas.

A Terra, o circo e a metáfora

      Imagine uma bola enorme girando. Agora pense se seria possível ficar em pé sem cair ou desequilibrar nela. É possível, porém é necessário muito treino assim como em um circo. Essa bola é a Terra e o circo é a sua vida. 

     Fiz essa metáfora para você ver quão normal é desequilibrar e cair. Então não se preocupe, isso acontecerá com todos. Você só deve escolher se fará parte do grupo que vai ou não levantar e fazer da sua vida um espetáculo.

    Se todos desistissem num circo, não haveriam espetáculos. Mas há pessoas persistentes, elas conseguiram e sempre, ao final dos shows, recebem aplausos. Leve isso para sua vida.

Sobre sonhadores

     Eu nunca soube de onde vim mas sempre soube para onde vou. Em todos os dias da minha vida, a incerteza e o medo estiveram aqui, às vezes a coragem foi tímida assim como eu -- mas foi cara de pau também.
       Algumas coisas são mesmo estranhas mas, para nós sonhadores, tudo é plausível. Quem quer duvidar, tudo bem. Mas, meu bem, nunca duvide de nós -- somos impossíveis! Ninguém consegue ser tão louco e sensato ao mesmo tempo. Já ouviu falar que "para toda regra há exceção"? Nós [sonhadores] somos a exceção.

Mas ainda o sinto!

     Eu não sei. O amor morreu mas ainda o sinto. O que houve aqui? Acho que estou perdida no tempo e lugar errados.

     Oh céus! Luz do sol, por favor, me responda: tenho um problema ou uma dádiva por questionar tanto assim?

Lado oculto da Lua

    Escrevo-te, lado oculto da Lua - e é assim que te chamarei. Pois assim como o lado que não vejo da Lua, de certo modo, não te enxergo também.

     Espero que entenda. Te vejo de longe, mas há um lado seu oculto para mim.

    Mostre-me quem és! Venha até mim e diga as verdades que preciso ouvir e eu lhe direi o que você tem de saber. És o oposto da simplicidade. És o lado sem luz da Lua e continua pensando que é um iluminado.

    Mas dizendo essas palavras sobre você, fico pensando o que sobra para mim. Somos tão iguais.

As letras estão cegas

    Ainda que existe a sensação de dor em mim, tenho que seguir em frente. Porque não é importante dizer o que quero agora se as letras estão cegas. Sim, elas estão escuras como seus olhos, mas já não quero pensar que sua cabeça também está fechada. 

    Não posso acreditar que um sentimento tão belo pode te matar. O amor é bonito na teoria e já não sei se falo de ti ou de mim. Bem, certo, não se pode conhecer a realidade se está ofuscado, cego. A fantasia nunca salvou ninguém. Por favor, o sol saiu, acorda e vai viver.

Pense, questione, aja e ame.

     Eu olho para as estrelas e penso que poderia estar em qualquer outro lugar nessa imensidão infinita. Eu poderia ficar horas admirando a perfeição e quase chorar ao pensar que, no meio de tanta coisa, de tantos planetas e galáxias - quem sabe outros universos também - vim para cá. Estou aqui. Meu espírito devia nascer aqui, sendo assim penso que, com toda certeza, o acaso não existe. Você reparou como tudo se encaixa? Você imagina possibilidades e vê que qualquer coisa diferente tiraria coisas importantíssimas da sua vida. Talvez se fosse diferente não tivesse graça ou talvez se fosse diferente, as coisas se encaixariam de alguma maneira. A perfeição não pune, não beneficia, não pensa nem fala, ela apenas existe. E dentro dessa perfeição existem todas as coisas que conhecemos e aquelas não conhecemos também. 

      Desculpe se você pensa que a perfeição é velha e tem formato humano, desculpe se pensa que ela é má e você deve prestar sua vida toda a serviço dela. Já parou para pensar que isso não faz sentido? Já percebeu que sua vida é para ser sua e acreditando em alguma coisa maior, divina ou não, não te faz mais ou menos merecedor? 

      Você não precisa viver como um escravo de falsos profetas, você não precisa viver como um escravo de seu patrão, você não precisa aceitar as coisas como elas são e se conformar. Você é um ser único e mutável. Tem o poder de mudar suas características e de construir a realidade que idealiza.

    Acredite, você não precisa disso. Tenho certeza que você sabe do que precisa - evite pensar em dinheiro! Estou falando do que você realmente necessita.

Vez em quando encontro razões

    Estou há horas acordada nessa madrugada e ainda não senti fome. Estou me alimentando de palavras deste português bonito. Ouço o rock brasileiro e as palavras são deliciosas de ouvir e pronunciar, escrever então... ah! Pobres são os que não sabem admirar esse idioma tão lindo, tão rico. Meus dedos dançam, "bailam no ar" ao pressionar cada tecla. 

    Sim, eu mudei muito. Hoje em dia amo escrever e quero levar para o resto dos meus dias o que faço. Não sei se as pessoas vão gostar, não sei se vão ler... Mas eu continuarei escrevendo. Enquanto sentir essa paixão ao escrever, não haverá motivos para parar. 

    Não sei ao certo como aconteceu nem sei ao certo o que me levou a começar e, sobretudo, continuar. Mas coisas não surgem do acaso e isso me faz pensar muito sobre o porquê de tudo na vida, vez em quando encontro razões. Já faz muito tempo que escrevo e admito que há pouco comecei a me apaixonar por esse universo, talvez no último ano ou menos. Estranho como a escrita me ganhou no cansaço sem ao menos me cansar.