Esta é para você

    Este ano passei boa parte de meu tempo me analisando e analisando outras pessoas também. Me torturei várias vezes por um defeito ou outro embora que, nesses últimos tempos, cresci tanto. E é bom olhar para trás e ver que ampliei meus horizontes de maneira que muitas pessoas com o triplo da minha idade não fizeram e eu desejo isso para todos, de verdade. Desejo a você continuar crescendo desenfreadamente no próximo ano e também que, do fundo do meu coração, você tenha mais tempo consigo e também para com o próximo, que você saiba valorizar os sorrisos - longos ou curtos, não importa - e saiba se amar; que apareçam pessoas novas e ótimas em sua vida, mas também pessoas que o façam crescer mesmo que você não consiga entender isso no momento. Espero que você entenda que tudo o que precisa está dentro de você e as mudanças não chegam da noite para o dia, que você quebre os tabus e os preconceitos que o envolvem, que consiga se libertar das garras dos falsos profetas, bondosos e líderes.

   No próximo ano, que você seja você mesmo independente de qualquer coisa. Você é luz, você é o co-criador da sua vida e do ambiente que vive. Brilhe! E brilhe com paz, amor, liberdade e igualdade.

    Esta é minha carta para você. Um feliz Ano Novo.

Pergunto-te

    Espero encontrar palavras e me fazer entender, preciso te dizer. Te dizer que não planejei nada mas de alguma maneira já sabia pois sentia; te dizer que me enlouquecem os fatos que nos afastam e os que aproximam são ora belos, ora detestáveis. 

    Não há arrependimentos, não há ressentimentos. E como irei ficar ressentida se nem te considerar chato por mais de 24 horas consigo? Vez em quando fico magoada, sim. Mas toda mágoa vem acompanhada da vontade de estar perto, de que tudo aconteça, pela primeira vez, certo. Nunca quis magoar, decepcionar, incomodar... Mas às vezes fico incontrolável. Mas o que me deixa assim? Você? Sim, você. Mas por quê? Eu não sei.

    As coisas acabaram sem fim, começaram sem começo. Em menos de uma semana já parecíamos amigos de décadas, mas depois de um ano talvez nem amigos somos. 

     Disseste gostar das minhas conversas, minha companhia, que sou diferente e isso soou tão bonito. Mas foi há tanto tempo, e agora? 

    Olha, eu não sei o que sinto, as coisas andam confusas do lado de cá. Também acho que poderias facilitar, mas também acho que não deve ser assim. Eu nunca passei por uma situação tão louca e só de lembrar que é tudo herança de um dia perfeito, fica tudo mais leve e me faz acreditar que era para ser.

     Será que ainda você lê o que escrevo? Será que ainda se importa com a amizade? Será que ainda me entende? Não faço ideia dessas respostas. Ah, já será bom se ao menos ler esse texto...

Teimosia fermentada

   Nenhum sonho nasceu para ser sensato. E eu que dependo dos meus para viver, tive que me adaptar com tamanha insensatez deles - somada com a minha natural teimosia. Imagine só! Eu com meus - talvez milhões de - sonhos e nossas características específicas... É até difícil pensar com clareza tamanha imensidade.
   Há tempos disse que eles são meus filhos e ainda não me arrependi; quando realizá-los, os deixarei livres para voar para mentes alheias assim como toda mãe deve entregar seus filhos ao mundo após o término da criação.

Nenhuma hipótese para o não

   Há outras coisas. Não é justo para-las por causa de uma. Leia este texto e tente ver meus olhos; e então, me olhe nos olhos e prometa que fará isso também! Não pare nunca sua vida inteira por um problema que nem é tão importante assim. E, se realmente for, não é tão problemático a ponto de fazer você congelar, virar estátua, morrer em vida.

   Olhe estas letras e nelas me encontre, olhe para mim! Você não vai mesmo desistir, vai? Tenho certeza de que já me perdi em meus pensamentos, mas tudo o que quero lhe dizer é para você não desistir. 

Tua ausência causou um caos

  Tenho medo de não te encontrar. De passar uma vida toda vivendo com a sensação que falta alguém, conhecer outras pessoas, casar, ter filhos, netos mas ficar sempre perguntando aos deuses, em pensamento: Cadê você?

  Temo também de te encontrar e você não me reconhecer, ou vice-versa. Temo encontrar-te e você ter alguém que impede de me notar... Ah! Cadê você? Vem e segura minha mão, me dá um abraço apertado, junta nossas almas e os corações; vem e me rouba para ti. Sempre fui viciada em liberdade mas, se te encontrar, podem até pensar que ficarei um tanto quanto presa mas estarei finalmente livre. 

  Não estou dizendo que quero saber o exato momento do reencontro, surpresas boas são melhores que doce. E essa surpresa será tão boa, tão doce! Mando-te pensamentos positivos e milhões de palavras boas que um dia ainda lhe direi. Até um dia, quem sabe.

Sou um pássaro

Eu sou um pássaro e simplesmente não aceito viver em uma gaiola.

Não me prenda.

Não me renda.

Me deixe livre e terá o melhor de mim.

Me deixe livre e terá o que merece de mim.

Liberte-me e veja-me sincera.

Luz!

     Eu tenho um sonho. Você não tem?

     Eu tenho uma causa. E de novo, pergunto-lhe: você não tem?

     Eu tenho buscado a verdade. Por que você não?

    Eu tenho tentado sair do casulo, deixar essa prisão para trás. Sei também que não é fácil e sei que não saí. Mas não posso fazer isso sozinha. Por que você não vem?

  Você não vê que tudo é um todo? Você não percebe que estamos ligados e precisamos agir coletivamente?

    Há um grupo enorme de pessoas buscando esclarecimento. O tempo é curto, mas não se preocupe com ele. Vamos no nosso ritmo, vamos acelerando os passos enquanto avançamos na caminhada.

    A eternidade não nos espera, ela é. Ela simplesmente está aqui, lá e em todo lugar. Somos luz mas não estamos suficientemente acesos. Somos luz e somos fortes de mais para não clarear o mundo e o universo inteiro. 

     Acenda! Devolva-se o direito de ser ilimitado.

     Namastê.

    

Eu ainda espero respostas.

  Me disseram para esperar, manter a calma. Disseram que "tudo passa". Mas que modo estranho de passar é esse?! Se as coisas mudaram? Sim, mas no geral é tudo igual; as coisas sempre começam e terminam da mesma maneira. Ao meu ver, começam bem porém acabam mal. E quando vai mudar isso? Quando? Será que um dia começará mal e terminará bem? Será que um dia começará bem e terminará bem? 

  Ah, eu faço tantas perguntas! E pior, quase nunca consigo entender as respostas! Acho que é isso o que me falta: compreensão. Mas, cá entre nós, também falta sorte, amor e um bocado de outras coisas.

  Ah, eu só queria um dia ainda conhecer alguém que me abraçasse mais forte, que não fugisse... Acho que isso morreu junto com a inocência das criancinhas, acho que morreu junto com a minha inocência. Esse tal amor não existe mesmo! Não existe para quem acredita nele mas insiste em estar sempre presente para quem não sabe cuidar.

  Eu ainda espero respostas. Ainda desejo soluções. Ainda quero saber lidar. E sim, queria poder amar.

Viajar à Lua ou atravessar a rua?

  Os sonhos, por si sós, são gigantescos. Não aqueles que nós sonhamos durante a noite, mas o que pensamos durante os dias e o que nos impulsiona para frente; aqueles que, em cada queda nossa, nos levanta, conforta e alegra.

  Sonhos são grandes, sim. Mas ainda não sei se são maiores para quem sonha ou para quem vê tudo com outros olhos, quem apenas assiste. 

  Obviamente não posso falar por todos mas, acho que os meus são pequenos. Sim, pequenos! Pois todos cabem em meu coração e quando digo todos, pode ter certeza que são muitos. Mas para quem me vê assim, falando disso o tempo todo, projetando, batalhando... Ah, aí acho que é a parte gigantesca - aos seus olhos, não aos meus. Claro que a batalha é longa, mas o tempo é curto e eu não tenho tempo a perder. Nem mesmo um dia. Nem mesmo uma hora. Concluindo assim, ao meu ver, eles não podem ser grandes para caberem num espaço de tempo relativamente curto. Mas não tenho certeza.

  Mas o que eles representam para mim? Ah, aí eles representam coisas infinitas! Misturas de sentimentos, sensações, momentos variados, vitórias, derrotas... Acredito que as pessoas me consideram louca do tipo que quer pisar no Sol - o fato de que possuo um desejo enorme de andar sobre nuvens não vem ao caso - mas gente, espera um pouco... No máximo, é uma viagem à Lua.

Quando o trem passar

   Nenhum abraço que conheço seria meu abrigo agora, nenhuma palavra seria o bastante. Estou tão vazia que se meu coração gritar, ecoa. Estou tão só que, se eu gritar, ninguém ouve. E agora, vendo tudo o que estava acontecendo e o que realmente aconteceu me parece que, de repente, a vida mentiu para mim. Mas será possível, meu Deus? 

  O problema é esse: nada acontece e quando parece que vou atravessar os trilhos, vem um trem e corta minha estrada. Mas vamos em frente, temos de ir em frente. Um dia atravesso os trilhos, só devo esperar o trem passar.

De Possivelmente Incompleta para Vida.

  Está certo. Sou completa, sim e você também é, seu vizinho, seu parente, qualquer um. Mas por que é que me sinto tão incompleta? Será que me perdi ao nascer e não tenho mais solução? Ou será que sou diferente ao ponto de ser incompleta em meio a tantos completos? Será que um dia ainda me encaixo? E será que há um incompleto buscando por alguém sem metade que o queira?
  Vida, mande-me respostas. Estou no aguardo. 

  Desde já, agradeço. Passar bem.

Este jeito nojento que estamos.

   Lágrimas nos olhos que não caem, não evaporam. Apenas ficam para te lembrar de que as coisas não são fáceis. É que, sei lá... Eu paro para pensar e tudo que vejo são as mesmas situações porém com pessoas diferentes, porém um pouco mais difíceis.

  Antigamente tudo era mais fácil. Ser criança é igual a ser o melhor e mais capacitado Ser da Terra. Toda criança é assim. Mas nós crescemos e desaprendemos. Melhoramos um pouco, claro, mas falta algo que não conseguimos pegar do passado para ajudar no futuro, sabe? Crianças geralmente não possuem tantas coisas que machucam os outros, não decepcionam. 

  É tão difícil lidar com futilidade, falsidade, preconceito e falta de sentimentos verdadeiros todos os dias. Dói ver como o mundo está, como nós estamos. Como é que fomos ficar assim? Quando ficamos assim?

Sustentação

  Não vou lhe dizer o que está prestes a acontecer. É tudo muito incerto ainda mas estou apostando em todas as - talvez poucas - chances. E não adianta repetir que nada me abala, sou guerreira e vou conseguir sozinha, todo mundo sabe que não é verdade. Todo espírito lutador e sonhador precisa de pilares assim como as construções enormes. 

  Você entendeu o que estou querendo dizer? Estou lhe convidando a ser um pilar nessa próxima etapa. Você aceita? Mande-me pensamentos positivos que vou indo, um dia ainda virei correndo contar-te e agradecer-te pela sustentação que você foi; e novamente, lhe farei a mesma pergunta e depois o mesmo agradecimento.

  Em troca, deixe-me ser sua sustentação?

Mas nós vibramos em outra frequência, não é?

  Eu pensei que isto nunca aconteceria, que desistirias tão fácil, tão rápido. Onde se encontra tudo o que você era? Onde se encontra tudo o que me falasse? Lágrimas caem dos meus olhos e eu nem mesmo sei o motivo exato, pois parecem tantos! E talvez sejam todos esses. Por favor, eu não quero me decepcionar, não quero saber que quem sempre me levantou, caiu e também não quero saber que não posso te levantar. Prefiro chorar por um sonho teu não realizado do que com tua desistência. 

  Por favor, ouve meu pedido e não desiste assim. Lembre-se do que diz aquela canção: "Mas nós vibramos em outra frequência, sabemos que não é bem assim. Se fosse fácil achar o caminho das pedras, tantas pedras no caminho não seria ruim."

Direitos e deveres

  Estou pensando em como andam as coisas no lado de cá do Atlântico e pensando que há muita coisa conturbada - e no lado de lá também. Em todo canto há confusões, mas quero falar das que vivo no meu dia a dia e que estão me sufocando. Esse texto é um desabafo e o nomeei como "Direitos e deveres" pois vou falar um pouco deles e desejo que pensem um pouco mais nisso antes de avaliar se estou ou não errada, mas pensem com o seu coração e cérebro e não os dos outros.
  Nos últimos anos vi mais de perto a realidade. Há muita gente confundindo crença, costumes e liberdade de expressão com desrespeito. Falar o que pensa sobre pessoas diferentes de você não é liberdade de expressão se ultrapassa seu limite e começa o do outro. Pensar pode. Pense o que quiser sobre quem quiser mas atingir outras pessoas com palavras terríveis? Essa sua liberdade o aprisiona.
  Um dia todos viverão em liberdade e aí não precisará mais existir discursos nem textos como este. Pois na real liberdade todas as pessoas têm seus direitos, deveres, pensamentos e atitudes em harmonia. Não existe liberdade sem paz, amor e igualdade.
  Às vezes parece que as pessoas não querem isso e eu realmente não consigo compreender o porquê. Se bato tanto nessa tecla é porque ela me incomoda, tortura e sufoca. Estou sufocada nesse momento e tudo o que mais quero agora é poder ajudar, fazer com que as coisas mudem. Realmente acho que viver uma vida sem fazer nada para humanidade não combina comigo e isso deve ter a ver com minha missão, escrever faz com que me sinta melhor, mas estou com tantas palavras engasgadas que não consigo nem pensar em meus argumentos para escrevê-los.
  Quero que fique claro que não estou falando de uma crença nem pessoa específica, nem estou dizendo que sou a dona da verdade, mas já não está claro para todos que somos iguais? Não estou dizendo para as pessoas levantarem da cadeira e irem para as ruas fazer revolução - apesar de por vezes desejar isso. Só queria que todos fizessem a sua parte. Respeitar e aceitar as pessoas não te obriga a mudar de crença. Começar a se questionar sobre o que lhe dizem na sua religião também não lhe obriga a isso, apesar de que é a tendência.
  O preconceito está em cada um de nós, todo o mal do mundo está em cada um de nós. Se você quiser mudar o mundo, inicie mudando você. Se você não quiser mudar o mundo, então o que você faz aqui? Escolha uma missão e siga-a.

El aire noviembre

  Os ares de novembro invadem meu quarto e meu corpo e as coisas mudam. Já faz um tempo que percebo as mudanças que sempre me ocorrem nesse mês. Novembro sempre trás um ar de renovação, felicidade, companhia, sorte... Ah, eu amo. 

  Espero que, no ano que vem, sinta saudades desse mês assim como ainda sinto falta de novembro passado. Nesses últimos dias de outubro com esse ar de primavera - que vez em quando mais parece verão -, o meu maior pensamento e desejo é que, de novo, os bons ares dessa época do ano cheguem até mim.

Permita-se brilhar.

  Porque há um Sol a sua espera e você não queimará se tocá-lo, pois ele esteve o tempo todo dentro de você e, veja você não queimou! Mas mesmo assim precisa tocá-lo e segurá-lo, você precisa entendê-lo. Pois o Sol representa toda a luz que há em cada um de nós, cada Ser é um universo porque cada Ser é tudo e também é tudo o que quiser ser. Permita-se brilhar.

  Lembre-se de como o Sol que você conhece é - ele ilumina tudo e todos. Bem, acho que você já entendeu que pode fazer o mesmo.

A magia das palavras

  Ler algum texto ou frase e se achar em alguém, sentir que mesmo que nunca havia apertado a mão da pessoa, ela segurou meu coração por uns instantes e sussurrou que "ninguém está só". 

  É mágico imaginar o bem danado que uma leitura causa. Dias atrás pensei que escrever não era mais importante, pois faz bem por uns segundos e depois ninguém mais lembra - mas eu esqueci! Esqueci que não importa se alguém vai lembrar ou não, se vai contar para todos e recomendar tal site ou livro; não importa também gastar minutos ou horas escrevendo para alguém ler muito mais rápido - não é perda de tempo. Perda de tempo seria escrever algo que não tocasse ninguém, que não fizesse alguém mais aliviado, feliz ou encorajado nem que seja por alguns segundos. Assim como já disse que sorriso não precisa ser demorado ou repetitivo para se considerar feliz, deixar alguém melhor por alguns instantes não é menos válido do que por horas.

  Estou tentando encontrar palavras, mas vou dizer diretamente que meu objetivo é ser e fazer alguém melhor.

Olhar ao léu

 Estou triste novamente. Confesso. Pense o que quiser, mas estou. Me desanima essa indiferença; abre um buraco em meu peito e irritação em minha mente. É tudo um olhar ao léu, escrever para ninguém ler, falar para ninguém escutar, dormir para esquecer o vazio e acordar sentido-me cansada por dormir demais porém sem vontade de ficar acordada.

 Aliás... Ah, sinto sua falta. Dizem que somos completos e, de verdade, acredito nisso. Mas então por que me sinto tão incompleta, tão vazia... tão só?

 Por favor, diga-me quem és.

18h30m

 Faz muito tempo em que, olhando para o céu, espero uma mensagem dizendo que ficarei bem. Mas ele não me diz nada. Ele me faz bem. E, sinceramente, gostaria que muitas pessoas fossem assim também. Não são necessárias palavras quando existem ações.

É relativo.

 Queria falar a respeito disto, queria dizer o quão rápido ou lento é, queria dizer as chances de dar certo ou errado. Mas é tudo relativo.

Se um momento passou rápido, por exemplo, é por que foi bom. Se sua vida está andando depressa, saiba que está valendo a pena. Todavia, o tempo é relativo, as chances são diversas e as situações são quase infinitas.

 Em minha vida, há coisas estranhas e muita bagunça - receios, certezas, incertezas, destinos, memórias, cicatrizes. Mas você quer saber se meu tempo está rápido? Bom, depende do ponto de vista. O tempo está voando porém com os pés presos no chão. Algumas vezes, me pego pensando com receio do futuro que está quase batendo em minha porta, algumas vezes penso que ainda há muita água para passar debaixo da ponte - e muitas nuvens acima de nossas cabeças.

 Aliás, como pouco tempo pode demorar tanto para passar? E como o passado consegue avançar o presente e o futuro não consegue levar a gente?

Agora

Hoje eu só queria alguém para me deixar bem.
Hoje eu só queria ser menos crítica.
Hoje eu só queria ter o coração curado e calmo.
Hoje eu só queria que meus amigos estivessem perto.
Hoje eu só queria que meus anjos me abraçassem.
Hoje eu só queria ter a certeza de um mundo melhor.
Hoje eu só queria ser olhada com bons olhos.
Hoje eu só queria ficar bem.
Hoje. A partir de hoje.

Através de um vidro

 Fico pesquisando fotografias, lugares e vou encontrando pessoas... Tantas interessantes, tantas que conheci há uns minutos e já me inspiraram um pouco para o amanhã. Fome de vida, fome de raios de sol no meu rosto, vento em meus cabelos e também de banhos de chuva. Sede de coisas simples e que são tão especiais, enchem o olhar e o peito. A simplicidade nos dá uma vitalidade tão complexa!

 A simplicidade me traz amor. Sim, amor. Há como sentir algo tão bom e confortável e não passar a amar? Olhar para o céu em qualquer hora, em qualquer situação torna seu dia ruim num dia reflexivo e até mesmo relaxante. Olhar para o mar faz uma pessoa sair de si, faz ela sonhar acordada ou então parar de pensar, só admirar. Sem falar nos dias de chuva; quem fala que eles são monótonos e dispensáveis, não os entende. A chuva vem para acalmar os ânimos, limpar os ares... Raios e trovões são exemplos de como a chuva limpa cidades inteiras, não no sentido de devastação mas no sentido real de limpeza. Acredito que quem diz odiar chuva não consegue perceber o bem danado que ela nos causa, não consegue sentir o ar puro e a calma que ela deixa após partir.

 Voltando ao assunto inicial, há tantas coisas que me inspiram e farão parte do meu estilo de vida um dia. Não sei como será nem quando ao certo, mas será. E essas pessoas e suas fotografias e textos, esses lugares lindos, tudo isso irá comigo para o amanhã que um dia será hoje. Tão belo ver a vida através de fotografias, livros, pinturas, quadros... A arte colore não só a vida de um planeta como a alma de cada um.

 Não posso ter certeza agora, mas há tantas coisas em que me encaixo perfeitamente, e existe uma ligação. Estou ligada com pessoas, lugares e culturas que ainda não conheço, ou melhor, não reconheço. É a incerteza mais certa que tenho. Mas, por enquanto, vejo a vida através de um vidro.

Chuva de pensamentos

 São 3 da manhã e estou ouvindo o som da chuva e algumas músicas latinas. Pensando em várias coisas que não podem ser verdade, mas ao mesmo tempo fazem sentido. Pensando em vários sinais de que sim, mas sempre lidando com o não.

 Penso um pouco no passado, vou pensando no presente e vou mais do que rápido ao futuro - além do que meus olhos podem ver e até mesmo do que posso imaginar. 

 Falando sobre o futuro percebo que estou perdida no presente. Percebo também que o passado não me interessa, dele só restaram feridas que ainda doem, mas não mais me provocam fúria.

 Pensando também nas surpresas da vida, vou tentando adivinhar o que me aguarda - quem, quando, como e onde. Tola por querer saber demais, tola por perder tempo imaginando coisas que não acontecerão da mesma forma. Mas o que posso fazer se meu pensamento é voltado para o futuro? O que posso fazer se o hoje não me interessa mais do que o amanhã? O que faço pelo hoje é nada mais do que me preparar para o futuro. Nada mais do que isso.

 Pensando ainda mais sobre tudo isso, já sinto arrependimento e saudades desse tempo. Mas é incontrolável. É possível sentir arrependimento sem culpa? Porque se sim, é o que sinto. Não me culpo por seguir a caminhada com a cabeça lá na lua.

Sempre que...

 Sempre quando você chorar, sempre quando seu coração parecer parar de bater em frente a uma notícia ruim, lembre-se de que gostaria tanto de lhe ajudar, lhe confortar.

 Sempre que você tiver vontade de gritar, sumir no ar, correr para longe e descansar, saiba que farei o possível para te proteger desses momentos de quase morte emocional.

 Mas também sei que, sempre quando sua alegria estiver presente, não lhe farei falta.

09/04/2012

Como se nunca tivesse nascido

 Estou vazia, porém cheia. Cheia de vento. Insensível, incompreensível, irreconhecível, irreal. Aonde está tudo aquilo que vivia aqui, afinal?
 Morreu? Fugiu? Ou perdi? Eu escondi? Quem sou eu que não reconheço? Quem eu era que não lembro?

3 anos!

 Três anos. Número três e todos os acasos em que esteve e está presente em minha vida... Gostar desse número me faz gostar mais ainda do aniversário do blog, faz parecer mais especial. Tantas e tantas vezes reparei que ele e seus múltiplos estavam ali, na minha frente, fazendo parte de tudo.

 Mas de todos os acasos em que o três esteve presente esse é o melhor, pois marca 3 anos de uma vida nova.

Obrigada a todos leitores do blog durante esses 3 anos.

Tudo o que aquelas lágrimas disseram.

 Tudo o que aquelas lágrimas disseram foi confuso, doído, desiludido... Foi a certeza do incerto, foi a confiança na desconfiança. Foi medo.

 Tudo o que aquelas lágrimas trouxeram foi aperto no coração por estar longe, perdido e sozinho; foi o despertar de uma nova consciência certa de que há mais para fazer, há questões a serem descobertas, resolvidas, compartilhadas; teorias prontas para virarem ações.

 Mas, apesar de tudo, o que aquelas lágrimas trouxeram foram mais dúvidas.

Devaneio

 Adoro as cores do céu ao início e final do dia; adoro a brisa em meu rosto, balançando meus cabelos. Amo como coisas tão simples me hipnotizam, me fazem flutuar, voar e ir longe sem sair do lugar; sonhar de olhos abertos. Apesar de ir tão longe, eu continuo perto... 

 Afinal, desde quando manter os pés no chão impede de olhar para cima?

1º do singular

 Pretendia relaxar um pouco esta tarde e aproveitar o final de minhas férias. Pois bem, não consegui. Não me permiti parar de pensar sobre alguns acontecimentos e de como eles são repetitivos em minha vida. 

 "Qual é o problema comigo?", essa é uma das perguntas sem resposta que se tornaram rotineiras, há uma porção delas; como "o que há de errado neste lugar?" e "quem eles pensam que são?". 

 Pensando mais um pouco a respeito, percebo que pessoas desse tipo há em todos lugares e problemas locais, na verdade, são mundiais. Mas há uma pergunta para qual não encontro resposta, nem hipóteses, nada. O que há de errado comigo? Já que problema não é o lugar, o mundo, a galáxia nem o universo. O problema são as pessoas? O problema sou eu?

Sobre vício em solidão

 Já reparou como alguns comportamentos nossos viciam? Hoje quero falar de solidão. Muitos temem, muitos apreciam embora, às vezes, assim... só de vez em quando, choram e outros amam-a.

 Em qual me encaixo? Após muito chorar por me sentir sozinha, rejeitada, fora do meu lugar e todas essas histórias de gente solitária - mas que não deixam de ser verdade - eu aprendi a apreciar a solidão. Pois sozinho a gente se encaixa, reorganiza as ideias, faz uma guerrinha ou então uma guerra categoria universal (mundial é pouco) em nossa mente, mas sempre depois dessas "guerras" há alguma revolução, algo muda e, geralmente, para melhor.

 Solidão dá uma tristeza danada? Lógico que sim. Mas acostumar-se com ela tem lá suas vantagens, poucas mas têm. Uma delas é sobreviver sem precisar de alguém durante algum tempo. Pessoas que não estão acostumadas com a solidão ficam tristes com qualquer "abandono" que possam sofrer, nem que seja por algumas horas; grudam em seus amigos e agem como se um dependesse do outro.

 Acredito que eu não conseguiria ser assim, sabe? Não sei me apegar de tal modo às pessoas. Sou um pouco fria, às vezes. Não sei demonstrar, não sei dar um abraço e dizer que amo muito aquela pessoa, não sei agradecer nem demonstrar gratidão. Apesar de, algum modo, depender de algumas; não do tipo "sem ela não vou viver" e sim "sem ela será mais difícil viver". Pois todo mundo sabe que, sem algumas pessoas, a vida perde a graça, mas viver - ou sobreviver - sem elas é perfeitamente possível.

 Mas como eu ia dizendo no início do texto, a solidão é um dos sentimentos/comportamentos que viciam. Quanto mais sozinho ficar, mais solitário se tornará e, com o tempo, começará a gostar disso - acredite. Apesar de ser perfeitamente compreensível que isso ocorra, é também perfeitamente aceitável que haja uma certa preocupação.

 Sentir-se só é terrível, ficar só é confortável. Mas por favor, não exagere.

Mormente

 Ah! cansa, a vida cansa. Depois revigora, te dá ânimo e, logo depois, te bota para baixo, derruba-te no chão; te faz girar, te faz ter enjoo, te faz vomitar; te faz animar, te faz flutuar, te faz amar.

 Ah, vida! Tão bonita e tão complicada; tão secreta e tão óbvia; tão aberta e tão fechada. 

 Ah! Quem dera entender, apesar dos apesares, que ela apenas nos diz o tempo todo para não temer e, sobretudo, aprender a viver.

Ser livre, livre ser.

 Eu não tenho casa fixa, não. Sou uma simples filha do mundo, gosto de culturas, pessoas, lugares diferentes. Amo a ideia de que "não precisamos viver em uma bolha" e a levo a sério. Isso me soa, ou melhor, isso me grita liberdade. E a liberdade é um objetivo a ser alcançado por todos, tanto de corpo quanto de consciência.

 Ser livre é ser aberto a novas ideias, é saber mudar de opinião quando percebe que a sua está errada, é não temer mudanças e sim que as coisas nunca mudem. Ser livre é uma espécie de felicidade, é pensar por si e não aceitar que alguém diga absurdos diminuindo sua capacidade de pensar e analisar o quão idiota isso lhe parece, é raciocinar.

 Mas acho que ainda não sei o que é ser livre, sabe? Pois liberdade é uma palavra tão leve e bonita que soa tão forte e esquisita. Suponho que, acima de tudo, ser livre é não ter definições.

Angels

Anjos... Ah, como eu amo os anjos. Mas não de uma maneira visual pré-definida, não. Amo-os pelo que são e o que representam pra mim.

Inferno gelado

Ali, bem perto
Aqui, distante,
vazio e agonizante.

Sentir saudade do que não viu,
sentiu, ouviu;
Sentir-se só em um mundo lotado,
à beira de um precipício,
onde é difícil achar saída,
encontrar abrigo.

Ruas com poças de água da chuva,
verdadeiro inferno gelado na Terra;
cai uma garoa agora, o frio corta meus lábios,
seca minha garganta, congela meus dedos;
estou impossibilitada de falar, gritar, me segurar
mas ainda me é possível pensar e manter o foco:
sempre em frente, sempre enfrente...

Caminhos escuros com situações insuportáveis
daquelas que se pode suportar;
caminhos calmos e belos
daqueles que todos querem seguir.

Escolhas não são fáceis
mas a luta é válida
e o destino é promissor.

Outras frequências

  Se eu dissesse que estou em um momento em que a opinião alheia não me afeta muito, você acreditaria? Bem, é verdade, estou mais ou menos assim.

  Não me importa se está frio ou calor, chuva ou sol, eu não vou reclamar. Não me importo se o lugar onde moro não é tão bom quanto o seu, não me importo se viajei muito ou não, se tenho coisas melhores ou piores... Não quero saber da sua opinião sobre isso, não preciso delas. 

 Não me importo de ficar em casa o final de semana inteiro dormindo, passando horas em frente ao computador, comendo porcaria sem preocupação, lendo, estudando ou assistindo televisão. Também não me interessa sair no sábado a noite nem se todos irão menos eu. Não me importo se algumas pessoas pensam que estão "vivendo mais" do que eu.

  Sabe o que acho? Está faltando personalidade. Todos querem fazer o que todos fazem.
 O que estou fazendo da vida? Aprendendo, talvez ensinando, sonhando e realizando, acima de tudo mantendo o foco. Há um tempo adotei a política do "se não quer, não faça" e estou gostando muito dela.

A metamorfose e a monotonia

  Apenas olho para trás e vejo que todas aquelas mágoas se foram. Apenas olho para dentro de mim e enxergo o quanto melhorei de lá para cá e como ainda estou melhorando. Apenas penso um pouco nisso e algo me preocupa: quanto tempo isso irá durar? Bons momentos geralmente passam tão depressa, momentos bons passam tão com(pressa) - sim, como uma compressa que não cobre bem os ferimentos, os instantes em que ficamos felizes não cobrem nossas faltas de felicidade e, nós burros, ficamos tristes novamente pois o momento passou tão rápido que nem deu tempo de ficar feliz por completo. Burros! Estamos ficando tristes de novo pois não fomos "felizes o suficiente". Nenhum sentido pode-se encontrar nisso, ficar com o "rosto fechado" pois não abriu o sorriso tanto quanto o queria. O importante é abrir um sorriso e secar as lágrimas. Se dura pouco ou muito não importa. 

 Às vezes (leia-se: sempre) acho que muito precisa ser mudado, sofrer uma mudança daquelas que viram tudo de "pernas para o ar". Como o que disse antes, seria mágico se víssemos a vida menos cinza.

 Mas uma hora a gente muda, acaba passando por uma metamorfose depois de quase ter tido uma overdose. É inevitável. Em um momento você terá uma transformação, em algum momento vai. Isso é imutável, sabe o que não é imutável? Você. 

 Algumas pessoas temem mudanças - de lugares, pensamentos, pessoas. Em certa parte desse temor é claro, qualquer um pode entender o porquê. Mas, em outra certa parte, é completamente estranho temer que as coisas mudem. Me diga, você não tem medo de que as coisas fiquem sempre iguais? Monotonia - que tédio!

Desejo de solidão

  Sofro constantemente de um mal que provoca, tortura e me deixa com um sentimento de fuga, de fugir para dentro de mim. Sofro constantemente de uma vontade forte de nunca mais sair desta casa, de me trancar no quarto e ficar sem comer e beber, de ficar apenas dormindo. Pois dormindo ninguém sofre, mesmo em pesadelos nós acordamos e ficamos bem. Dormindo ninguém sente calor nem frio, apenas não sente. Mas a vida não é assim - ainda bem. Eu deveria parar de sentir isso, mas estou acordada e pensando demais para parar agora; não se preocupe, logo passa. Porque não faz sentido se trancar em casa como se não precisasse sair daqui e ir para a verdadeira.

E? E não sei.

  De repente me pego pensando sobre o que dizer, falar, pensar. E não é assim tão fácil "vou escrever e já é", é mais para um momento de "inspiração! vou escrever!". E pode ter parecido calmo de mais o que disse mas, pode ter certeza que, para mim, não é, não. Lembrando sobre esses dois - quase três - anos escrevendo, vejo quantas vezes já saltei da cama pois a inspiração não me deixava dormir e então era escrever ou ficar acordada e inquieta a noite toda. Onde quero chegar com esse assunto bobo e totalmente dispensável? Bem, agora estou no momento "vou escrever e já é" citado logo acima, no qual a inspiração está bem distante e estou tentando não parar de escrever de vez. Essa tal de inspiração é danada, viu? Nunca se sabe onde ela anda, se vai voltar, se ela veio e não percebi - se, se, se. Dá um certo desespero pensar que, talvez, ela nunca volte. E possívelmente é isso mesmo, ela não voltará. Maybe.

  Okay, sem mais delongas, é melhor assistir um filme, rir ou chorar um pouco e? E não sei.

Pra que sofrer com despedida?

  Às vezes me pego pensando o quão triste é uma despedida e isso é logo depois de assistir algum filme ou programa na televisão. Pais chorando de saudades e filhos partindo para morar distante. Sofro de um aperto no peito tão forte. Mas, ao mesmo tempo, moço, é tão feliz. Porque naquelas lágrimas, também existe orgulho. "Nossa, ele venceu! Está realizando um sonho e sendo o que sempre quis, eu também venci por tê-lo criado!". Mas é triste, bem triste por saber que não se pode carregar as pessoas que mais ama nas costas. Um dia todos partem, um dia todo mundo vai embora, um dia todo mundo sofre de saudade de alguém. É inevitável.
  Mas, moço, compreenda que, às vezes, isso pode ser completamente evitado. São tantos pensamentos e angústias. Nossa! Como é duro resistir a tudo, como é difícil manter um sonho. Persistência é o que precisamos, disso todos falam o tempo todo, mas nem todos dizem que é preciso coragem. Sim, é preciso. E muita.
  Eu choro porque temo, choro por sentir saudades antecipadas. Mas o mundo é muito grande para ficarmos numa bolha para sempre e nunca alguém deve desistir do que lhe faz levantar e ir em frente, nunca alguém pode desistir do que está sempre em mente. Lembre-se de que não será fácil, lembre-se de que nada é fácil, mas e se fosse? Faria sentido? E "pra que sofrer com despedida? Se só vai quem chegou e quem vem vai, vai partir...", como dizia Cazuza.

Minha Estrela

  Muitos amam a lua, eu amo uma estrela, discreta em meio a tantas outras a quem vê sem enxergar.  Com ela tenho toda a atenção do mundo, todo o universo de amor, um sol de paixão e uma galáxia inteira de saudade para cada dia do ano. Ah, estrela, tão linda... Embora todos se concentrem na lua, ela não é que nem você, ela pode ser única e mais visível a olho nu, mas brilhas sozinha, és magica! A mais bela pintura daquele cara lá de cima - e eu só tenho a agradecer a Ele, ôh se tenho.

  Estrela, será que me enxergas daí? Tão distante, tão solitária, tão formosa, o que verias em mim? Me lembro do dia em que liguei para você e nem ao menos atendeste, queria só ouvir um "alô" e fiquei com o som da secretária eletrônica me dizendo para deixar recado. Recado? Como assim? Não... Um "oi" seu me deixaria feliz por semanas, mas um recado meu talvez lhe fizesse pensar tantas coisas ruins como, por exemplo, quem é esse?

Nuvens de algodão

  Por vezes, na volta para casa, enquanto observo o céu pela janela do ônibus, observo as cores e seus detalhes; vejo-me correndo por esses céus coloridos no fim do dia, me vejo deitar por estas nuvens de algodão, sinto meu corpo flutuar. Alívio imediato. Minha imaginação vai longe, pena que meus pés ficam no chão.

Misturas de estações

 O passado me puxa, o futuro me chama e o presente continua me matando. É uma mistura de poça de água que suja os pés com o ar puro que limpa a mente e faz a gente ter vontade de voar. Talvez isso seja uma guerra.

Asas de anjo torto

Mas eu vou de braços abertos em direção à terra mãe de meu espírito. Eu vou sem olhar para trás, sigo meu caminho longo. Vou andando pelo lugar que posso seguir agora. Paro e faço uma anotação: Sempre em frente. Sempre enfrente.

Eu vou. E não importa nada. Pois nada me prenderá aqui nem ninguém me impedirá de seguir.

Eu vou abrir minhas asas de anjo torto, voarei sob os céus de meus pensamentos, sobre os oceanos de meu destino - aquele que certo não é, mas nas incertezas crio minhas convicções.

E o vento vai levando tudo embora...

 Minha caneta não escreve, meu coração não bate mais como antes, agora toda aquela felicidade está escorrendo dos meus olhos num choro compulsivo com uma terrível sensação de fracasso, de não poder ser feliz. Aquela sensação de que a vida não tem mais o brilho de antes, a inveja roubou-me a alegria. A ansiedade pelos momentos únicos se transformaram em uma angústia tão forte.

 Eu fico pensando em tantas coisas, lembro-me da infância e de como tudo parecia melhor antes. Recordo que amigos não eram falsos, dinheiro não me parecia necessário, meu coração não era quebrado quatrocentos vezes por segundo e meu corpo não morria um pouco de tristeza todos os dias. A família era mais bonita e unida, eu ainda amava Natal e Páscoa e não desejaria que, simplesmente, eles não existissem, meu Ano Novo não era cheio de tristeza por um ano praticamente em vão.
Tinha ainda um colo de vó, um avô sempre presente e nada me parecia sem cor. Eu não me sentia sozinha e era um ser humano melhor. A gente cresce e desaprende, a gente cresce e perde a graça, o tempo passa e as coisas pioram mais e mais.
 Hoje escrevo chorando por ter perdido mais um sonho, mais uma vez me sinto derrotada e sangrando. Terei de me levantar e recomeçar e fingir estar bem.
 Hoje meu choro é de dor, tristeza, fracasso e revolta. Choro tentando parar, tentando achar uma saída. Não posso dizer que não esperava por isto, eu vi a tempestade se aproximando, mas a fé e a esperança vieram comigo até aqui e vão até o fim. Não desistirei. Eu vou conseguir, quando eu ainda não sei.

Ao final das contas

 Eu quero voar para longe daqui, todos os dias e todas as noites é o que mais desejo. Afinal, o que vou fazer hoje que me esperará amanhã?

Indo... Seguindo... Sempre.

Como é que fica? As coisas mudando, meu emocional ainda abalado - ora triste, ora feliz. Certo. Você tem razão e pode dizer milhares de vezes que sempre fui assim e talvez nunca mude esse emocional constantemente abalado. Você está certo, eu sei.
Mas agora aquelas mudanças tão distantes, aquelas que não chegavam pois o tempo se arrastava, estão aqui. É agora. E agora? Não sei como reagir a não ser deixar que a vida tome rumos próprios e que me leve junto e que as coisas fiquem bem e que eu conheça pessoas e aprendizados muito, mas muito especiais. Será que vou conseguir? Eu vou mesmo reverter finalmente o que antes tanto me incomodava? Que a vida venha com seus novos capítulos do livro da minha vida. Vamos continuar a ler e ver o que concretizará e o que farei concretizar. Renato Russo diria: Foco, força e fé! E eu completo: Hoje, amanhã e sempre. Para mim e para você. Para nós. Para todos.

Nós deveríamos ser livres

 Então é assim. Temos de nos acostumar com o que não queremos e não gostamos simplesmente porque assim é mais fácil, e o que podemos alcançar é o que realidade nossa oferece. Temos de ser infelizes pois somos ensinados que a nossa vida é deste ou daquele jeito patético que devemos aceitar e fingir aprovar. Então é assim? Não! Veja o quão ridículo tudo isso soa! Ninguém é obrigado a viver de um jeito ou outro por causa desses argumentos bestas. Nós fazemos a nossa vida e se alguém não fez nada além de se conformar, não devemos fazer o mesmo.

 Eu preciso achar uma saída. Você precisa achar uma saída. Nós deveríamos ser livres. Não nascemos para ser belos perdedores.

Otoño y yo.

 Oh, eu rezo para outono chegar rápido e sentir como se a natureza finalmente me compreendesse. Esses dias de sol de verão só me fazem parecer mais triste. E o frio, e as folhas ao chão, a chuva e o céu nublado combinam tanto comigo. Combinam pois todos acham outono triste. E então eu combino com outono.

Não olhe para trás, apenas começamos.

 É tão difícil... É uma saudade que sufoca. Qualquer coisa: Vento forte ou fraco, canto de passáro, dia ensolarado, nublado ou chuvoso, com ou sem amor, com ou sem paz, feliz ou triste... Tudo me faz lembrar, tudo me faz ter saudade. É tanto amor que dói, de dentro para fora de fora para dentro, de qualquer modo, em qualquer lugar.
 Tenho esperanças de que algo aconteça num curto tempo, totalmente inesperado mesmo que sei o quanto vai demorar ainda. E eu sei que, mesmo se for inesperado, será totalmente esperado por mim. Desejo a todo instante, penso milhares de vezes por dia, hora, minuto, segundo. É uma força que me faz ir em frente. Eu sei que já teria desistido se não tivesse tudo isto dentro de mim.
E é perfeito. Posso sofrer de saudade, me sentir sufocar por estar longe, mas... Isto faz parte da perfeição. Amo amar o que tanto amo.
 Se eu pudesse dar um conselho ao mundo é esse: Sonhe! Sonhos são totalmente possíveis. Você consegue, você chega lá. Se eu consegui? Não, não consegui. Ainda. Olhe, ter uma vida sem sentido é algo de preferir não ter uma. Então sonhe e dê sentido a sua existência. Há pessoas que dizem não sonhar e então eu as pergunto: Tens objetivo? E logo elas me dizem vários. E sonhos são basicamente isso. São coisas que, estando ou não em nossas mãos, movem vidas e podemos alcançar. O universo conspira a seu favor. Vá e não olhe para trás.

Porque a vida é engraçada.

Porque a vida é engraçada. Quando tentamos melhorar, ela piora e, mesmo querendo chorar, nós vamos ter de levantar a cabeça e seguir em frente. Mesmo que tentemos sorrir, nós sabemos que não há tempo para fingimento.
E as pessoas inventaram tantos limites ridículos e tapam seus próprios olhos para não ver a realidade do mundo. A vida é engraçada e dá vontade de chorar.

Hey you

Eu te cuidarei em sonhos e passarei as fronteiras existentes e chegarei até você e te protegerei de qualquer mal existente.

Queria poder voltar...

Ei mãe, você pode me ajudar? Pai, o que há de errado comigo?
Eu não estou mais aguentando, vou desabar. Por favor, alguém me ajude. Estou há muito tempo fora de casa e agora nem sei se isso é real. Não sei o que pensar, antigamente eu sabia o que fazer. Hoje estou perdida, desesperada. Preciso de abraços sinceros, pessoas que não me julguem pela idade e que gostem de mim realmente.
Há muito tempo passo despercebida, sou simplesmente ignorada e não estou mais suportando. Há algum anjo disposto a me ajudar? Já estou fora de mim, não me reconheço mais. Sabe toda aquela paz interior que tinha? Ela sumiu, foi embora, me deixou. Sabe o amor? Eu não sinto mais, e as coisas estão cada vez mais confusas. Sabe a vontade de viver? Você tem? Eu não.
Perdi a base para uma vida. Agora me sinto presa em mim mesma, meu corpo parece pesado e só penso em dormir enquanto a ajuda não chega. Estou sem energia, sem chão e não tenho nem mesmo um lugar para chorar.
Fico pensando se a tal mudança deste mundo chegará, ou é somente ilusão minha. Talvez seja uma forma de ter esperança que as coisas melhorem.
Está tudo parecendo tão falso. Nada, nada é real. Foi tudo invenção de minha cabeça confusa. Estou enlouquecendo?
Me prometa que você conseguirá a paz interior e o amor pela vida. Prometa-me! Tente e nunca desista. Eu tentarei também, embora as coisas tenham saído do meu controle. Provavelmente vivia acreditando em coisas falsas e agora estou vendo a verdade. Provavelmente, estava vendo as coisas certas e agora não consigo enxergar futuro em nada. Eu queria ao menos poder chorar e ficar um pouco sozinha, tentar reorganizar as coisas. Queria poder voltar ao que era.

Era sobre chuva.

Frequentemente sinto sua falta, pois uma das formas de ficar bem é simplesmente a sua presença. Então rezo, peço que volte e, às vezes, até sou correspondida, mas sempre tem aquelas múltiplas vezes em que nada acontece e é aí que frequentemente sinto sua ausência.
Quando chegas, lhe peço para ficar um pouco mais comigo, apesar de ser egoísmo, eu sei, mas todos queremos ficar bem, e com certeza, é assim que fico. Contigo.

Erga-se!

 A vida bateu, e você caiu. Te fez sangrar e você sentiu. Levante-se! Ei, sabes bem que não pode continuar assim. Sabe que há um mundo inteiro lhe esperando. Erga-se para poder vê-lo. 

 Ei, todos precisamos de ambições, precisamos de sonhos e objetivos. Então escolha um e siga. Saiba que não será fácil, haverão críticas, desilusões, quedas, obstáculos e medos. Mas depois de toda tempestade vem o sol. Você só tem de enxergar o céu azul atrás dessas nuvens cinzas e perceber, acima de tudo, que os raios de sol te acompanham sempre, até mesmo em dias escuros e, nas noites, eles iluminam a lua. Se você achar que não é o suficiente, olhe para as estrelas e fique sabendo que todas estão torcendo por você e iluminando o seu caminho. Caso a noite esteja nublada e você não consiga enxergá-las, elas continuam aí e estão vendo como você se sai sozinho. 

 Tens o universo a seu favor, só falta ativar a força interior e ir, ir em frente. Sempre.

04/01/2012  05:30